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8/3/2005 動物園半日遊嗯 因為過１２點了
所以 應該說是昨天的事了
依舊是日夜顛倒３．４點睡
然後７：１０分起來
連續兩三天這樣的日子
每到下午五點到晚上７點就超想睡
但是一過這段時間．．．
這個凌晨都精神亢奮
ㄞ．．．
今天和丹 王世甫 小黑 吳平群去木柵動物園
在這之前
已經有兩三個人問我
「你要去哪？」
『動物園啊！』
「去動物園幹什麼？」
『看動物啊．．．』
不要懷疑
現在真的很少有人相信高中生
會相約去動物園看動物了
我們從１０點看到２：３０
太陽真的很大
超熱．．．
全程稱傘
我最喜歡的地方叫企鵝館
我們更喜歡叫他休息區
因為好涼～～ＸＤ
不過看起來台灣真的很缺水
大熱天的動物們都不大想工作
每隻都像標本一樣動都不動
很可惡的是．．．
動物園給動物們的水真是少之又少
只有一隻長頸鹿很想紅
別人都躲在岩洞附近
只有他走台步出來靠近圍欄
還邊走邊排遺
然後再走台步加轉脖子回到他的洞去
關在動物園的動物
真的很可憐
以致於每隻看起來都有憂鬱症
不是背對我們
就是面壁思過
再不然就是裝死 眼不見為淨
企鵝完全站在離人潮最遠的地方
面對鏡子沉思
動也不動
（園區還放一大塊鏡子 意圖讓企鵝看起來很多 欺騙人群和企鵝的視覺）
不過林旺爺爺的標本
是很值得一看的
逛完後 我拖著我疲累的身軀及快撐不下去的眼睛到ＥＵＲＥＫＡ
不過 那真是一個充電的好地方
一和夥伴聽課聊天玩活動
整個人就活過來了
今天 正式加入ＥＵＲＥＫＡ ＴＥＡＭ
明天 參加志工面試 正式成為志工 ＹＥＡＨ！
真是充實愉悅的一天～
阿～～～～～～～～～～～～～賓果（ＥＵＲＥＫＡ一快樂就做的團呼）
呵～ 7/30/2005 兩個不一樣的半小時今天下午
去ＥＵＲＥＫＡ做出征後的復習
果然 每次接觸ＥＵＲＥＫＡ都會有很多心得
可以更清楚知道自己人生的目標和方向
最重要的是 可以改變一個人對生活的態度和信念
我希望可以和身邊的每個人
分享ＥＵＲＥＫＡ的課程
不過這不是我這篇網誌的重點 呵
我只是想紀錄今天的兩個 半小時
從ＥＵＲＥＫＡ下來後
２：５７分
便發現我原先坐過來綠色２３２
並不會經過這（西門國小）
這時我心裡浮現偉哥的話
「這裡離西門町只有兩分鐘」
於是我心想
那我就自己走過去吧
走著走著（腹痛急走）
走著走著（腹痛急走）
搞不清楚我是直走 還是有轉彎
走著走著．．．（腹痛急走）
「咦 怎麼還沒到．．．走回去好了」
走著走著．．．（腹痛急走）
「ㄜ 怎麼走不到西門國小啊？？」
好吧 我承認．．．我迷路了！！（腹痛急走）
於是我問了路邊好心人
「請問 西門捷運站怎麼走啊？」
『西門？你問的是龍山寺吧！！這裡離西門很遠耶．．．』
「ㄜ 是唷？ 那就龍山寺吧．．．」
就這樣 我問到了路 在我看到龍山寺的那一刻（腹痛急走）
３：３０分
就這樣 我過了一個迷路而且腹痛急走的半小時
在接近家裡那一站時
突然想起在家裡前一站附近有家麵包店在應徵計時員
於是我在車上掙扎
我到底要不要下車呢？
就在我掙扎完畢時 我已經在我家巷口了ＸＤ
狀態：穿著有點根的鞋 迷路造成的腳痛瀕臨極限
４：３０分
以前的我 應該會二話不說馬上回家吧！
不過從ＥＵＲＥＫＡ回來後
覺得 凡事不要拖延
不行動怎麼得到自己要的結果？（振奮人心）
於是我就往麵包店的方向走
突然 我想起 我該買隱形眼鏡的藥水了
還有陽傘
於是我一下子 就完成了兩件
我早該完成 卻一直忘記的事
不過關於麵包店的工作
和之前問的結果一樣
要長期工ｏｒｚ
路上經過一家便利商店
裡面站班的是我小學同學
其實我早就知道她在那
但是我想她應該已經忘了我了
所以我從沒找她相認過
不過真的是受了ｅｕｒｅｋａ的影響太大吧
覺得人應該要積極正面點
就算她不認得我 我告訴她就好了
所以 我真的走進去認她了～～
呵 ｅｕｒｅｋａ說
凡事發生必有其目的並有助於我
耶～我喜歡現在這樣的生活
接著 我忍著腳痛
心情很好的走向回家的路上
突然．．．
「小姐 可以跟你做個朋友嗎？」
一個機車騎士問到
「蛤？？（驚嚇狀）ㄜ．．．不好意思 我要回家了！！」（急走）
「小姐 可以跟你做朋友嗎？好嗎？」
（不死心．．．）
「ㄜ 還是不要比較好．．．」（音速逃）
呼．．．安全到家 ５：００
嗯．．．又一個半小時
這半小時 發生的事 還真是多啊！！
在同一天裡 竟然有兩個際遇不同
卻都讓我印象深刻的半小時
真是．．．有趣的一天！！
不過 也許我該高興
向我搭訕的人
從貨櫃小巴怪阿北族群
直到最近漸漸變成
機車騎士台客幫
這算是有進步嗎？？ｏｒｚ ＸＤ
7/23/2005 失眠．．．昨天去中正紀念堂玩耍
照理講要很累才對
但是很無力的
我失眠了．．．
從１２點就嘗試睡覺到現在
完全睡不著
想睡卻不能睡
只能閉起雙眼翻來覆去
真的好痛苦
更難過的是
我等等就要出門了
而且要晚上１１點左右才會到家
因為我要去參加
「為自己出征」
營隊．．．
希望我等等不要
睡臥沙場
這樣會很丟臉．．．．．．
ㄨ．．．
最近都這時才睡覺
在準備出門的現在
經過六小時的現在．．．
我想睡了
可是
我要準備出門了ＸＤ 7/16/2005 沒有大人在家的日子 好嗎？家裡沒大人
剩下我和一個小妹
小妹
只有在吃飯時間才能發揮功用
因為平常實在是太沒用了
（沒用就算了 淨是愛製造髒亂）
所以只好讓她去跑跑腿
沒大人在家的日子
我也沒自由到哪去
因為要照顧家裡的麻煩．．．
反而更不放心出門
真是煞風景的傢伙
而且這個麻煩
每天都把衣服亂丟
飲料罐亂丟
書亂丟
筆亂丟
能拿的到的東西
就給我亂丟．．．
氣炸我也～～～～～～～～～～
爸呀 媽呀
你還是快回來吧～～～～～～～～～～～～
今天去晃了一下
想找工作
但是他們都要正職．．．
我該不會真的得打消打工的念頭了吧？？ 7/15/2005 爛夢這兩天
分別做了兩個很爛的夢
夢裡的人
都是我現實生活中很重要的人
但是在夢裡
我和他們的關係
好複雜好複雜
這兩天幾乎是哭著起床的
我真的很不喜歡在夢裡的那種感覺
我也不想要和他們演變成那樣的關係
第一個夢
我和過去的情人 現在是很好的朋友
在未來 我演變成他曖昧不明的地下情人
常常在他家過夜
而他是個很有女人緣的人
三不五時便有別的女人來他家
而我也時常躲躲藏藏
看著他和不同的女人親熱
週而復始
既然是地下情人
在夢裡看到這樣的景象
自然是五味雜陳的
而醒來的我也沒好到哪而去
因為有過曖昧的過去
我想要單純
我喜歡單純的朋友關係
可以不在乎在他眼中的我是如何
也不用在乎
看到他我自己心裡進退的掙扎
我知道我想喜歡他
但是我更清楚 無所謂再傷害自己
所以我害怕在夢裡的感覺
很害怕 很討厭
因為我害怕有一天會成真
害怕我始終像短暫的歡愉低頭
讓自己永遠陷在痛苦的流沙裡
第二個夢
百分之百不會成真
但是令我毛骨聳然
有一種深沉的恐懼
因為在夢裡
那個人的個性和角色甚至是關係
都完全跳脫我的日常生活
而我不僅僅是第一次夢到他
是第二次了
在夢裡的他
有自己意識似的
而且也清楚的告訴我
我和他不是第一次在夢裡以那種方式和關係見面
所有的劇情像是延續上一次的夢一樣
這是在現實生活中是完全完全不可能的事
但是我卻恐懼再在夢中見到這個角色
我常常做夢
但是卻很少有夢
像這兩天那麼清晰
我希望他們不代表什麼
就只是一個存粹的夢
像流星一樣
一閃而逝
不在我的生活中
留下任何痕跡
7/14/2005 丟書？心虛？上星期國中同學會時
幾個同學談到一考完就興奮的燒書 丟書
勾起我心裡小小 小小的異樣感覺
而這個感覺在今天
終於爆發
停課以來
在房間的視線
總是有意無意的
略過書架
到了考完還是
原因不同 結果是一樣 →害怕面對
今天 終於鼓起勇氣
整理散亂的書桌及書櫃
丟書前 我問了一下我媽的意見
媽：留個一年吧 不然看能不能留給妹妹
我：媽 這個妹妹一定用不到的 現在教改每時每刻都改 到她高中都不知道要念啥了？
不過 你要我留個一年 是代表要我重考嗎？
媽：（猛烈搖頭）不可能 不要想 不會讓你重考的
我：（心情複雜）那我丟囉．．．
媽：隨你
就這樣 我丟了高中三年的書
但是在丟的同時
我沒有同學所說的解脫感
只有一種心虛
因為從我手上到垃圾桶的每一本書
沒有一本是我有看完過的
一次都沒有
很多 甚至連看都沒看過
也許 我真的是太混太混了吧
呵 根本不是也許 而是事實
不知從何時開始
我變得好缺乏行動力
很多事 只在腦海中想
想而不做
懶的做 或是想晚點做
就這樣 常常是明日復明日 明日何其多
雖然很老掉牙的話
但我的體認卻真的好深
這種症狀
到了末期
會變成 想一想 就忘了
忘了想什麼 也就不知道自己該做些什麼
就這樣 明日復明日
衰退的行動力 導致衰退的思考能力
因為常常有「等等要做啥．．．．」
「改天要做啥．．．．」
「晚點要做啥．．．」
等等的想法
我錯過了許多當下
而錯過的每個當下 成為過去後
我輸了我所有的未來
真的不該再這樣下去了
所以我買了一本記事本
一想到什麼事 就馬上記下來
該做的就趕快做
記下來的 希望能提醒我時候到了
不要因為懶散 或是想晚點再做
而錯過了
希望這個暑假能找回我的行動力
做個能達成目標的人．．． 7/13/2005 不是約會的約會一天一早八點 我就和一位即將成為帥哥的男性「泡」在泳池裡
（不是男朋友．．．）
之所以用泡 是因為原本懷著雄心壯志游個三小時不停的我們
在游完一趟後 就在泳池邊裝死聊天
由於太久沒游 暖身做的不夠的我
在第二趟企圖游快蛙時 猛地一踢 腿一張．．．
（痛）（痛）（痛）
加上睡眠不足 很快地 過了半小時
我們達成共識 起身將自己「泡」在另一個按摩池裡
因為．．．一早花錢 只在泳池半小時 真的是一件很愚蠢的事
（聊天）（聊天）（聊天）
「你下午要幹麻？」
﹝不知耶 看電影好了﹞
「看鬥犬吧 感覺很好看耶」
﹝那要去哪看？﹞
「美麗華吧 你還沒去過不是？」
﹝（異常興奮）好啊 我想坐摩天輪﹞
！＠＾％＄＃％＾＄
就這樣 「硬」是泡到１０點多．．．
下午２點半
回到家草草吃個三明治 便開始補眠
（鈴聲響起）
「喂．．．你好」
﹝你還在睡唷？﹞
「幾點了？」
﹝兩點半了！！﹞
「怎樣 你想看鬥犬唷？」
﹝對啊．．．﹞
「喔 好啦 我陪你」
努力打起精神的我
在電腦前面查著電影時刻表
（鈴聲又響）
「喂．．．我發現一個問題 鬥犬好像下勒 真快．．．」
﹝是唷 什麼時候上的啊？﹞
「六月中吧．．．好可惜＠＠」
﹝（尷尬＋暈倒）那．．．應該已經很久了吧．．．．．．．．．．．﹞
於是 我終於在今天發現
我是個世界無敵宇宙超級大笨蛋．．．
為了彌補他 我只好帶他去一個他一樣沒去過的地方
敦南誠品店
一個充滿藝術和人文的地方
有許多可愛有創意的店
但是．．．不是跟男朋友去
雖然 他似乎很ＥＮＪＯＹ我介紹給他的店
但是摩天輪的海市蜃樓卻仍在他的腦海揮之不去
﹝我想去美華泰啦～～﹞「是美麗華」（看你 但是我真的蠻想去美華泰的．．．）「是美麗華」
一直不停重覆著類似這樣的對話
晚上６點
又累又餓的我 在美麗華吃過豐盛的一餐後
帶著這位不是男朋友的男性
往摩天輪走去
一路上 看到一堆堆 一坨坨黏在一起的男女朋友
牽手的 抱來抱去的 親來親去的 愛來愛去的
看的我們兩個恨之入骨 哀聲連連 我沒男朋友
他沒女朋友 我們兩個一起去約會勝地
看到一堆成雙成對的人
亂感嘆＋尷尬一把
觀眾：那你們為啥不湊做堆就算了呢？？
我：（無奈）因為他是我哥啊．．．（呼天搶地）是我哥是我哥是我哥．．．
不是男朋友不是男朋友不是男朋友～～～～～～～～～
兩個不大合適在那個時間那個地點一起出現的人
在摩天輪上看著街上一道道朦朧的燈光
美麗華透出的繽紛彩光和一條酷似銀河的燈景
浪漫的氣氛．．．在我們身上
不過是營造出一對在摩天輪裡互毆和互踢的怪異兄妹罷了．．．
天．．．什麼世界
這冗長的一篇網誌 唯一透露出的重點就是
我●想●要●男●朋●友
其他都是由於沒男朋友要陪
所以在很閒的情況下打出的一堆廢話流水帳．．．
各位看倌辛苦了嘿～
7/11/2005 減肥殺手天啊~~
難道我真的注定瘦不下來?
?
??
???
????
?????
一放假就想來實行每天游泳計畫
沒想到 放假第二天
我親戚就來看我了
還帶著一堆蘋果麵包
還有一堆令人無法拒絕的飯局
前天和三年一聚的國中同學去吃希臘菜
羅德島豆泥里肌＋ＰＩＴＴＡ餅＋香料飯＋濃湯＋焦糖瑪奇朵＋草莓冰淇淋藍莓優格
昨天被我媽「硬」拉去吃墨西哥菜
奇蜜捲 安琦拉捲 義大利麵捲 一堆有的沒的捲加炸雞
後天 牛奶家火鍋一日遊
大後天 好樂迪歡樂吧無限
大大後天．．．
大大大後天．．．．
一堆未定的飯局
老天 一定要這樣考驗一個要減肥的人嗎？
總覺得大家最近
都特別愛吃飯．．．
不管 明天 早上７點半 游泳池半日游
游到累死吧～～～
今天 被我的髮型設計師氣死
設計師：你要怎麼剪
我：看你阿 一向都你作主
東弄弄→給你換個弧度唷
西剪剪→修個兩公分好了 髮尾有色差耶
東弄西剪→現在流行不連續瀏海唷 這樣比較有特色
（不要啦 這樣好怪 臉好大耶．．．）←完全被置之不理的我的喃喃自語
半小時候．．．
我：哥 我剪頭髮了．．．
哥：你好拙唷．．．很難看耶
我：設計師弄的 她說不連續瀏海流行啊！！
哥：真有眼光．．．
我：ㄜ．．．你不覺得 這樣很．．．很 很．．嗯．．．很純真嗎？（自我安慰中）
哥：是啊．．．「很」純真
我：（暗自垂淚ＩＮＧ．．．）
風蕭蕭兮我心寒 秀髮一去兮不復返．．．
7/9/2005 打工？今天去建如聽工讀生大會
總共兩個多小時 拿了２００元車馬費
好煩惱 好煩惱 好煩惱～
到底要不要去打工呢？
一個班才２小時 時薪一百 最多也只能排兩個班
下午兩點到四點 晚上七點到九點
這樣算一算
時間成本→下午一點出門 晚上１０點到家 中間４到７點三小時空檔
車資及食物成本→６０＋６０＝１２０
實際收入→２８０
附加價值→打工經驗值
天啊．．．為啥我總覺得好不划算？
前幾天 和一位朋友提起想在便利商店打工
朋友的回應是：「你不適合啦 你的個性不能在超商打工。」
我的反應是：「那我適合做啥？在家裡啥都不做當千金小姐嗎？等人養嗎？」
朋友：「（理所當然的點頭如搗蒜）對呀！！」
（暈）（暈）（暈）
今天把這件事跟我爸和我妹說
我爸和我妹：「（理所當然的點頭如搗蒜）他真的很了解你耶！！！」
（氣暈）（氣暈）（氣暈）
真是一個沒天理的世界啊．．．．．．
有什麼理由 可以想一個人想那麼久
我找不到
找不到一個自己還想你的理由
只是每天浮現你嘴角有著兩顆虎牙的笑容
但是我看不到你 找不到你 摸不到你
只能默默的想著你
想著想著 又回到幾年前的過去
「最近過的好嗎？．．．．．．」
我鼓起勇氣按下傳送鍵
２０分鐘後
「請問你是ｘｘｘ之前在台北的女朋友嗎？」
令人匪夷所思的回訊
「我是 請問ｘｘｘ呢？」
疑惑的再回
「他死了．．．」
手機螢幕冷冷的 傳達著駭人的訊息
就這樣 冷冷的 冷冷的
原來心在流血的感覺
跟思念一樣 看不到 找不到 摸不到
只知道血管裡的每一滴血 都好冷好冷
冷到竄出血管 潰堤 冰血翻騰在四肢百骸
任由凍結的身體僵在原處
唯一支持生命的熱度
是來自眼窩裡 源源不斷的 淚
永遠不會忘記那天
我曾經認識的 １７歲的大男孩
有著可愛笑容的大男孩
令人心疼的大男孩
再也回不來了 不會在我身邊了
死了
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